and the time goes by...

todos nós, em alguma fase da nossa vida, já nos sentimos completamente perdidos no meio de tanta coisa... escola, amigos, família, namorado/a, trabalho... com tempo para tudo e por vezes, sem vontade para nada, por termos tanta coisa para conciliar! é aquela enorme sede e a vontade de ir ao fundo do poço, buscar a água mais fresquinha para nos aliviar, mas nem assim nos sentimos saciados. queremos sempre mais. temos sempre de ter mais. depois disso, também chegamos àquela fase em que nos questionamos se sempre valeu a pena ter aquela pressa toda de ir ao fundo do poço, no fundo, só para nos saciarmos de uma coisa que podia ter sido feita de maneira mais fácil... como irmos ao armário buscar um copo e abrir a torneira e simplesmente, beber água!
mas o que tem isto a ver com aquilo que quero falar na realidade?! NADA!
a minha realidade é que eu ando perdida, de um lado para o outro. divido-me entre: pais, amigos/namorado, a escola e o ginásio. o tempo é sempre pouco e os problemas são muitos! mesmo com muito esforço, consigo gerir o meu tempo da melhor maneira possível... no entanto, desleixo-me com a parte mais importante... EU! eu sou e serei a única protagonista da minha peça de teatro! vai sempre passar-se tudo à minha volta ainda que eu não tenha capacidade de acompanhar a velocidade a que a peça é transmitida! mas a vida é isto.... o relógio que nunca pára!



Let me..

se me dissessem que o meu ano ia começar assim, já o tinha adiantado há muito tempo! faz amanhã uma semana que comecei a viver um sonho um bocadinho antigo, mas que sempre esteve, e está, presente na minha mente, e ainda mais no meu coração... agora mais do que nunca! sou a rapariga mais apaixonada que conheço! e vou ao fim do mundo, até à outra ponta da via láctea, dou a volta ao mundo numa semana de bicicleta, faço o que for preciso para ser feliz! desta vez, bastou-me um comboio! embarquei numa aventura que durou apenas o fim de semana. mas sou o mais sincera possível quando digo que foi o melhor fim de semana da minha vida em 18 anos... tudo isto par agora me restar apenas memórias... visuais, auditivas e olfativas... será que o verão ainda demora a chegar?! 
nunca me senti assim... tudo o que faço lembra-me de ti!
tenho saudades de tanta coisa...
faz-me falta tanta coisa...
os teus pés, os teus braços  os teus abraços, os teus olhos, os teus olhares, as tuas mãos, a tua maneira de ser, a tua respiração, a maneira como me protegias, o teu riso, o teu sorriso, o teu toque... sei lá, tanta coisa....o objetivo não é chorar, mas as saudades dos momentos são tantas que é inevitável..
tudo isto para dizer que o meu 2015 começou da melhor maneira possível.

É tão injusto!

É tão injusto quando trabalhamos para alcançar um objetivo, que por sua vez provém de um sonho e quando chegamos à última etapa ... *puff* "batemos com o nariz na porta". É tão injusto e dói tanto não puder partilhar este vosso grande momento, esta vossa grande e nova passagem pelo mundo escolar, ou melhor dizendo, pelo mundo universitário. É uma coisa com que já sonhamos há tanto tempo, e agora vocês vão realizar esse vosso grande sonho sem mim! Ninguém sabe o quanto me custa pensar que vocês, ao fim de mais de uma década, se vão separar de mim e seguir os vossos caminhos, e eu fico aqui ... retida por mais um ano, só por causa de duas décimas! Dói tanto e é tão injusto ... Mas neste mundo só sobrevivem os mais fortes, e vocês são das mais fortes! Vocês são um enorme orgulho para mim, já vos disse imensas vezes. Amo-vos do fundo do meu coração! Desejo-vos o melhor do melhor porque vocês merecem mais que ninguém.

 

Catarina.
7 de Setembro de 2014

Acho que já não sou capaz de deixar passar em branco o sentimento que tenho por certas pessoas que estão longe de mim, por isso, a única solução que vejo, é escrever. Escrever os meus sentimentos, para que um dia, se eles esquecerem do que significam para mim, se poderem lembrar!

" Tinha de dizer que te amo antes de ir dormir, só para ter a certeza que não te esqueces disso! Apesar destes 46km que nos separam a maioria do tempo, nunca vou poder esquecer tudo o que fazes e fizeste por mim ao longo destes anos. Mais uma vez digo que é um orgulho enorme crescer ao lado de um mulher como tu. E é com mais orgulho ainda que digo que és uma das mulheres da minha vida! Sou pequenina, mas sabes que podes contar sempre comigo, porque aquilo que eu puder fazer para te ver sorrir, eu faço! Beijinhos, boa noite <3 "
 

 

my everlasting love ♡

05 de Julho 2014

Catarina

Mais uma vez, o medo.

Tenho medo. Tenho tanto medo que tudo isto nunca passe de um mero sonho, de uma mera fantasia. Somos jovens, temos uma vida pela frente e temos de a viver intensamente e com medo que ela acabe porque a vida são dois dias e o carnaval são três.
Isto que nós temos é uma amizade bonita, onde existe um respeito mútuo enorme. Mas já viste que todas as pessoas que nos vêm juntos nos perguntam se namoramos? Das duas uma: ou fazemos um casal lindo e maravilhoso que mesmo sem o sermos, é o que parece aos olhos de outrem, ou então é a gozar connosco. Eu quero acreditar na primeira hipótese, apesar de não termos estabilidade para termos uma relação amorosa! Primeiro estão os nossos objetivos de vida.
Pode ser que para o ano tudo seja diferente, até lá espero passar muitos mais momentos contigo, porque como já te disse, tu és um sonho, és o meu sonho!
Posso-me magoar, mas ninguém pode lutar contra isso, e se acontecer é sinal que marcou uma parte da minha vida. E tu sabes que és uma parte da minha vida que nunca terá substituição possível. Porque tu quando entraste na minha vida daquela forma repentina, eu nunca pensei que me pudesse apegar tanto, tão depressa e tão intensamente a uma pessoa que está raramente comigo. É raro o dia em que não numa vida a dois ao teu lado! Penso todos os dias em ti. Penso todos os dias em nós.
Todas as noites sonho contigo. Todas as noites sonho connosco.
Anseio tanto o dia em que tudo vai correr bem. Desse dia em diante vejo-nos a passear de manhã pela cidade de mãos dadas, a caminhar pelo areal da praia à tarde com o teu braço à minha volta e à noite em casa, a ver um filme no sofá com uma manta por cima e com pipocas à mistura. Vejo-me a adormecer nos teus braços nessa noite e sonho em acordar contigo ao meu lado e já de manhã a sorrires para mim e a fazeres-me sorrir com esse teu sorriso contagiante.
Sim, quero ser feliz ao teu lado. Sim, é pedir muito. Mas nada na vida se consegue sem esforço.
Eu gosto muito de ti! Sim, sou uma sonhadora compulsiva, mas apesar disso eu tenho perfeita consciência do que quero. E eu quero-te a ti! Ontem, hoje, amanhã e sempre. 

Cate.

1 de Dezembro de 2013



away.

Por vezes, a única vontade que tenho é a de sair daqui.. desaparecer por um bocado.. ficar invisível.. fugir daqui! Sinto que por mais que me esforce já não te vou ter comigo, nunca mais. Não me venhas com histórias de que  o único problema é o vermo-nos poucas vezes. Porque eu tento combinar coisas para nós, tento fazer planos e tu nunca tens tempo ou já tens outras coisas para fazer. Eu acho que não seja nada disso. Na minha opinião, tu já encontraste alguém que está perto de ti, que é independente, que tem tudo aquilo que tu precisas e por essa razão "já não precisas de mim".
Adorava não ter de sofrer, mas custa-me tanto não te poder ter comigo e saber que há pessoas que têm, e que se calhar ocupam um lugar que poderia ser meu ... Custa-me ver que "te sentes especial" com alguém, custa-me e eu nem consigo perceber porquê, visto que fui eu a culpada de tudo. Mas se calhar é tarde para arrependimentos. Não me resta mais nada do que te desejar as melhores coisas na tua vida, e que acima de tudo, que sejas feliz! Espero que te deem o valor que tu tens e que sejam tudo aquilo que tu mereces. Sei que não estou no direito de pedir nada, mas eu só peço para nunca te esqueceres de mim! *

Cate.
15 de Novembro de 2013 

Não sei como é que isto foi acontecer. Não sei como é que por vezes consigo estragar momentos que podem significar este mundo e o outro para mim. Não sei como é que posso ser tão egoísta por vezes, mas talvez seja uma maneira de eu me proteger. Pois anteriormente eu fui magoada e isso fez com agora eu tenha medo de arriscar, que eu tenha medo de investir numa coisa que me faz feliz. Afinal de contas trata-se da minha felicidade, felicidade essa que por agora se mantem escondida à espera de alguém como tu que a venha despertar.
É raro o dia que não me lembro de ti e das poucas vezes que estivemos juntos, mas acho que é mesmo por essa razão que talvez eu sinta tanto a tua falta! Várias são as vezes que me apetece ir ter contigo, mas sei que não é fácil porque neste momento tu tens as tuas prioridades, eu valorizo muito as pessoas como tu, pessoas que têm objetivos de vida. É de pessoas como tu que eu preciso à minha volta.
Tu apesar de tudo continuas aqui, sempre que eu olho lá para o fundo a tua imagem sobressai no meio de toda aquela confusão que se propaga tanto na minha cabeça como no meu coração.
existem aquelas pessoas, que por mais distantes que estejam, ainda continuam perto. Aquelas, que passe o tempo que passar, serão sempre lembradas por algo que fizeram, falaram, mostraram, ou nos fizeram sentir. É isso. As pessoas são lembradas pelos sentimentos que despertaram em nós, e quanto maior o sentimento, maior se torna a pessoa..

E existem aquelas pessoas, que por mais distantes que estejam, ainda continuam perto. Aquelas, que passe o tempo que passar, serão sempre lembradas por algo que fizeram, falaram, mostraram, ou nos fizeram sentir. É isso. As pessoas são lembradas pelos sentimentos que despertaram em nós, e quanto maior o sentimento, maior se torna a pessoa.. e tu em mim és ENORME! Todas as noites quero ligar para ti e ter daquelas conversas banais só para poder ouvir a tua voz e para saber que estás bem, só pedia dois minutos por noite, nem tanto. Não sei como, mas quando nos conhecemos senti-me ligada a ti de uma maneira diferente.
Não sei explicar, mas foi forte. Se eu gosto de ti? Acredita que sim! Espero que "isto" um dia possa triunfar. Não digo, não digo amanhã, mas até lá vamos tentando, devagar, porque tu sabes que me fazes feliz e sabes que conseguias ser feliz ao meu lado. Deixa-me tentar, é só isso que te peço!

Cate
10 de Novembro de 2013

Sara!

Eu sei que não gostas destas coisas, mas guess what? Apesar de ser o teu dia - sim, porque tu fazes anos hoje, I don't give a fuck sobre o que tu gostas ou deixas de gostar! Porque tens de perceber que como não tenho nada para te dar e nem vou estar contigo neste dia, a única maneira que tenho para me sentir perto de ti é assim. A escrever coisas lamechas. Porque é tal e qual o que eu sou! Sou uma DarkSide lamechas, temos pena! Primeiro que nada: 

PARABÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉNS!

Volto a dizer, que é com muita pena minha que não posso estar contigo no teu dia de anos, mas anyway, havemos de ter mais oportunidades para estar juntas, ainda vamos jantar outra vez .. E quem sabe se não será já para o mês que vem? Mas olha, já não sei o que te dizer mais ... Ando sem palavras ... Porque como sabes, anda aí muita gente que me gasta as palavras todas, mas isto com uma escova e dentes nova e com uma pasta incluída, isto passa! One more thing ....

I LOVE YOU, HAPPY B-DAY! 

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Se eu voltasse atrás com a minha palavra iria estar a desistir. Iria estar a ceder. Iria estar a fazer um monte de coisas que eu agora contesto! E contesto-as porquê?! Porque já as fiz demasiadas vezes! E então, porque não fazê-las mais uma vez?! Porque saí magoada dessas "demasiadas vezes" e não quero que isso volte a acontecer, nunca mais! Posso ter as maiores saudades do universo, posso contorcer-me toda por dentro por causa disso, posso chorar até adormecer, posso andar chateada o dia todo pelas atitudes que estou a tomar, mas é isso que me vai fazer seguir em frente e aprender que não posso ser sempre eu! Eu dei o braço a torcer! Eu cedi! Não digo que tu não o fizeste, porque fizeste, mas o quê uma, duas vezes?! E nem quiseste resolver as coisas como devia ser?! Men, tens saudades é?! Eu vivo no mesmo sítio. Tenho o mesmo número. Estou sempre em casa. Ai, mas espera, vou ser infantil porque estou a escrever coisas que tenho necessidade, porém tu vês, e respondes! Estarei eu a ser infantil sozinha, ou .. ?
E sabes que mais? Tens razão! Tens toda a razão quando dizes que não dá! Não dá para continuar com uma amizade de onde só um lado é que tem amor pela amizade! Não dá! E é com muita pena que digo isto.
Perdoei uma vez. Perdoei duas vezes. Mas não perdoou a terceira! Não me quero magoar outra vez. Não quero. Já não temos idade para andar a brincar com isto. Por isso, só espero que sejas feliz!
Até um dia!

8 de Agosto de 2013

Cate.

1ª pessoa - Mariana Caeiro

Acho que nunca me custou tanto escrever uma coisa como me vai custar agora. Vai-me custar porque provavelmente vou começar a chorar imenso, mas adiante ... Vou explicar o porquê da existência de este texto, como todos sabemos aproximasse o final do ano lectivo e como me encontro no 11.º ano, para o ano vou ter de optar por várias disciplinas e decerto que não vai ser igual à maioria das pessoas na minha turma, o que vai fazer com que me separe das pessoas com quem passei a minha vida toda, e quando digo "toda" é mesmo toda, não é apenas um ou dois anos. Comecemos pela Mariana Caeiro, a Mariana está comigo desde a creche, mais precisamente, desde a sala dos 3 anos, ou seja, estamos juntas há 14 anos. Mas o que é que são 14 anos quando em meses nos podemos esquecer uns dos outros?! Vamos seguir caminhos diferentes e isso vai fazer com nos separemos, coisa que eu não vou aceitar bem ao inicio visto que foi muito tempo a passar dias inteiros a ouvir-mos as parvoíces uma da outra, inúmeros almoços em casa, imensas festinhas de anos, imensas chapadas, lutas de desodorizantes, discussões por coisas parvas, concertos em frente ao espelho, entre tantas outras coisas que vai custar-me imenso perceber que temos de crescer e começar a viver sem muitas dessas coisas que de agora em diante não passaram de memórias, de boas memórias. Espero apenas que todas as coisas que dizemos hoje, sejam mesmo verdade e que nunca nos cheguemos a separar completamente de modo a perder o contacto. Sabes que és e sempre serás a irmã mais velha que nunca tive e que sempre quis ter. AMO-TE ♥ 

(CNEMA 2011)

Só espero que nunca te esqueças de mim marzjay!  ♥

" Era uma rapariga feliz, sempre disposta a tudo para lutar pelos seus objectivos, não desistia de nada. Era lutadora. Adorava estar com os seus amigos, adorava falar com eles. tinha objectivos, tinha sonhos. Era linda, uma verdadeira amiga, não me deixava por nada. Mas foi embora, partiu para muito muito longe e eu tenho saudades dela. ela desabafava tudo comigo, ela adorava-me, eu sei que me adorava. Ela era muito parecida comigo e todos os dias falava comigo e me dava conforto.Eu tenho saudades dela..Muitas saudades. 
Sabes.. tenho saudades até de quando falavas comigo sobre o que tinhas feito no teu dia. quando me ligavas a chamar "nênas" .. quando estavas aqui para mim. Quando me ouvias. mas eu continuo aqui. todos os dias penso nela..E ela nem sabe disso, todos os dias me pergunto o porquê de ela ter ido embora e quando é que irá voltar.
Tenho essa esperança. 
A esperança de a voltar aqui ter comigo para sorrir comigo.
Sinto que ela me deixou sozinha. " - Será que vai ser isto que me vai fazer abrir os olhos e ver que ainda há pessoas que me dão o devido valor? Será que é isto que vai fazer com que eu volte a ser pelo menos um pouco mais feliz por saber que tenho pessoas como a Inês e o Pedro comigo? Será que é agora que lhes vou conseguir retribuir tudo aquilo que eles fizeram por mim, um dia?! Só quero ser feliz com eles! São eles que sempre estiveram comigo. São eles que me levantam sempre que eu caio. Neste momento, são os únicos a quem devo alguma coisa! Só sei que quero que esta fase de andar triste por tudo e por nada ao mesmo tempo passe e bem depressa, quero voltar a ser como era. Quero voltar a ser feliz, estar sempre disposta a tudo para lutar pelos meus objectivos, não desistir de nada. Vou fazer para que isso aconteça de novo...

po.
12 de maio de 2013

          eu não sei o que é isto. sei que é uma coisa muito boa. que me faz sentir muito bem. que me faz feliz -extremamente feliz. mas não sei o que é, pelo menos há muito tempo que não sabia o que era! amor? talvez ... verdadeiro? não sei, mas espero que sim ... vai durar? eu acho que sim ... estás feliz? SIM! SIM! SIM!
há imenso tempo que não o conseguia dizer, mas finalmente sinto que tenho uma razão válida para o dizer, e espero que valha por muito mais tempo. acho que desta vez acertei. entreguei o meu coração e ele vai ser bem tratado. espero que não fique com buraquinhos como da última vez, visto que esses buraquinhos foram preenchidos agora.
          às vezes não dizemos aquilo que sentimos porque para nós é tão óbvio que pensamos que também o é para todas as outras pessoas. mas a verdade, é que até o óbvio deve ser dito à pessoa em questão! ontem perguntaram-me se eu alguma vez tinha visto ou ouvido uma conversa entre duas pessoas que gostavam uma da outra, e eu disse que não. e então, explicaram-me que essas duas pessoas estão constantemente a espicaçar-se e a "gozarem-se" mutuamente e que estão sempre na brincadeira, mas pelas entre linhas, lá vão dizendo algumas coisas que querem que o outro saiba. e eu aí parei e pensei. e acabei por concluir que eu ando assim, não há um dia, nem há dois, nem há três, mas sim já há três meses!
          questiono-me várias vezes se estarei eu a ter um sonho, ou simplesmente estarei eu a vivê-lo. começo a acreditar mais na segunda opção - acredito mesmo - mas não deixo de ter aquele receio de que seja mesmo só um sonho e que eu vou acordar a qualquer momento e irei agarrar-me ao meu peluche, puxar a minha manta para cima de mim e chorar, chorar, chorar. não por estar triste, mas apenas por ter percebido que afinal não passou tudo de um sonho, uma pura ilusão de que tudo iria correr bem por uma vez.
          pode ser que desta vez tudo corra bem, pelo menos, andamos a fazer para isso acontecer!

i ♥

a primeira vez que a vi foi no dia 23 de junho de 2012, no restaurante "o solar" aqui em benavente. olhei para ela ao longe e pensei "wow, que convencida" por causa do vestido curto e tal ... depois chegou o dia 5 de outubro, e fomos as duas a um jantar no solar e eu só pensei "o quê?! tu aqui outra vez?! mau .." - ela sentou-se mesmo quase à minha frente, fomos começando a conversar até que encontramos todos um assunto em que eu podia falar - a dita pigmeu! ou seja, no meio disto o raio da criatura até que serviu para alguma coisa de jeito ... - voltando à menina ... nessa noite, nunca eu pensei que ela não fosse nem metade daquilo que eu tinha idealizado na minha cabeça - aqui está a prova de que as aparências iludem e muito!
falámos a noite inteira, inteirinnha! gostamos tanto de conviver todos juntos que foi ela que me foi levar a casa nessa noite, acho que até é errado dizer noite, visto que cheguei eram quase 5 da manhã, porém foi um serão muito bem passado!
é uma rapariga que é muito muito simples, ela diz que é fria, mas lá no fundo é tal e qual como eu! uma menina muito doce e frágil, que precisa de carinho e de amor - tal e qual como todas as pessoas - mas a Tânia é aquela amiga mais velha que eu, que eu olho para ela e vejo uma menina da minha idade, porque eu sinto-me tão bem ao pé dela, que she's almost an older sister to me! e é assim que eu a vejo, visto que sou filha única né ... ainda hoje, quase que me largava a chorar ao pé dela, mas ela pôs-me logo a rir! ela adora rir! adora que a façam rir! tal como, adora pessoas divertidas que não tenham medo de dar uma gargalhada no meio da rua, que não se importem com o que os outros dizem, pessoas sem preconceitos e com mentes abertas! ela é muito bonita, confio muito nela! e nunca pensei que tantas tardes passadas numa loja de bairro - da qual eu passava imensas vezes à porta e nunca me tinha apercebido do que era aquilo - me fizessem tão bem, que me fizessem pensar de uma maneira diferente relativamente a certas coisas! eu encontrei uma amiga! uma boa amiga! uma amiga de verdade! um dia quando ela precisar, ela sabe que pode ligar para mim a qualquer hora porque eu vou poder ouvi-la e tentarei ajudá-la! tal como ela a mim!
foi graças a ela que eu fui eleita "miss pin up sardinha assada 2013" porque ela foi um amor em se ter disponibilizado para me maquilhar e pentear! foi graças a ela me ter conseguido abrir os olhos que eu hoje estou a conseguir ser feliz aos bocadinhos, porque consegui largar o passado! aquele passado que me fez sofrer, mas que agora é indiferente e passa ao lado, porque o presente é bem melhor! partilhamos ideias, conhecimentos, fofocas, muitas coisas! até vamos beber café a meio da tarde e tudo! querem melhor?! pois, mas não arranjam, temos pena! porque amigas e mulheres como a Tânia já não se fazem!
GOSTO MUITO DE TI! ♥

31 de janeiro de 2013
elly.

a última vez que aqui estive, foi o ano passado, por isso: bom 2013!
ainda só vamos no inicio da terceira semana de Janeiro e já me sinto deprimida, - ora deixa cá ver - há 6 semanas! how awesome?!
não sei outra vez o que se passa cá dentro. anda tudo uma enorme confusão! seja comigo, seja com os meus amigos, seja com a minha família, seja na escola! parece que nada tudo virado do avesso! sinto que as coisas andam todas trocadas, que toda a gente está diferente, com atitudes diferentes, com formas de ser diferentes! para ser sincera?! não gosto, nem um bocadinho! por mim podia ficar tudo como estava no ano de 2010! aí sim, eu fui feliz!
sabes o que é passar a passagem de ano, dois anos consecutivos, sem a pessoa que amas? sem saberes como ela está? sem saberes se ela está bem ou mal? se precisa de alguma coisa? se precisa de ti? se quer alguma coisa? se te quer, só a ti? espero que nunca saibas! porque se souberes ... boa sorte e sê forte! porque isso não se aguenta com palmadinhas nas costas e com frases típicas do estilo " vais ficar bem " ou " vá lá, ano novo, vida nova " ou até " o tempo o dirá " - NÃO! O TEMPO NÃO DIZ NADA! PORQUE NÃO É ELE QUE MANDA, SOMOS NÓS!
but still, só sei que sinto a falta dele.

elly.

15 de Janeiro de 2013

não sei o que se está a passar na minha cabeça neste momento.
sei que sinto a tua falta como nunca senti. sei que me fazes mais falta neste momento do que alguma vez fizeste. sei que preciso de ti mais do que nunca. de te ouvir dizer que estás aqui comigo. que me amas. que não me vais deixar, nunca! que nunca me vais largar. que me vais segurar sempre que eu cair.
queria ter-te aqui comigo. queria-te aqui abraçado a mim. queria-te fazer ainda mais feliz. queria-te aqui a meu lado. queria que tudo fosse perfeito. queria voltar ao passado. queria que me amasses como eu te amo ti. queria saber se pensas em mim. queria saber se pensas em nós. queria uma mensagem tua neste momento.
quero saber se estás feliz. quero saber se a amas mais a ela do que me amaste a mim. quero saber se é com ela que queres ficar para o resto da tua vida. quero saber se pensas em nós. quero saber se ainda significo alguma coisa apara ti. quero saber o que sentes quando ouves o meu nome. quero saber o que sentes quando olhas para mim. quero saber o que te passa pela cabeça quando pensas nos momentos que já vivemos os dois, juntos.
apenas quero que voltes para mim.

elly.

20 de dezembro de 2012

porque é que quando estamos apaixonados por uma pessoa que já significou tanto na nossa vida - e continua a significar - não nos conseguimos soltar dela? devíamos conseguir fazê-lo, ainda para mais, quando essa pessoa encontrasse um caminho novo na sua vida. mas nem assim ..
continuamos sempre a bater na mesma tecla até essa pessoa tão importante voltar para nós e, enquanto não volta, nós vamos sofrendo, e vamos morrendo por dentro aos bocadinhos e cada dia que passa dói mais, quando temos cada vez mais a certeza de que essa pessoa já é feliz outra vez! não dói por ela ser feliz, dói sim por não sermos nós a pessoa que a faz feliz! porque, depois de tantas conversas, de tantos planos para uma vida a dois, de que vai servir, se a pessoa com quem fizemos todos esses planos já não está connosco?
e depois tentamos seguir em frente, mas para quê sequer tentar quando já sabemos que o amor pela outra pessoa é tanto, que nenhuma outra pessoa nos vai conseguir fazer sentir bem nem da mesma maneira do que a outra. e depois, temos sempre imenso medo de que essa pessoa se esqueça nós, do nosso aniversário, do dia em que começaram a namorar, etc..
e quando essa pessoa já é comprometido há quase dois anos e mesmo assim não se esquece de nada?!
e quando essa mesma pessoa trai o companheiro para estar connosco - nem que seja só por uma hora ?!
todas estas pequenas coisas deixam uma pessoa apaixonada a pensar e a iludir-se!
e depois, quando o apaixonado acorda ou pelo menos toma consciência das coisas que fez, arrepende-se, pois é. é o meu caso.
não me arrependo de ter estado com a pessoa que amo, só por ela ser comprometida! não! arrependo-me apenas de me deixar iludir sempre!
« porque no fim de contas, eu vou só ser uma grande amiga, porque ele no fim do dia tem alguém ao lado dele, e é isso que o faz feliz! » - BALELAS!
se assim o fosse, ele não voltava para mim! se ele gostasse tanto dela como afirma, não vinha ter comigo, não me dizia que me amava, não falava comigo como fala, não me dizia as coisas que diz, não me tratava da forma que trata, não me prometia o que promete!
mas é incrível, como eu ainda sou ingénua o suficiente para continuar a acreditar nas promessas que me continua a fazer.. não me servem de nada porque ele acaba sempre por não as cumprir! disse-me que nunca mais me iria abandonar, estivemos juntos, e agora?! onde está ele? pois é. não está!
se ele ao menos conseguisse saber que estas feridas que ele abre no meu coração não saram, ele se calhar agiria de maneira diferente, não sei, digo eu.. mas diferente como? afastar-se-ia de vez! pressinto-o! e não é isso que eu quero, não é! e disso eu tenho a certeza!
tal como tenho a certeza de que se ele me pedisse para eu voltar para ele, eu não levaria um segundo a dizer-lhe que sim!
 porque eu sou uma apaixonada inconsciente! uma apaixonada que sofre incondicionalmente! uma apaixonada que luta por aquilo que quer! uma apaixonada que nunca perde a esperança! uma apaixonada que nunca vai desistir daquilo que mais ama!
uma rapariga, adolescente, normal, só que.. apaixonada!

elly.

02 de novembro de 2012  

 

Pega no telefone e liga-lhe, não tens nada a perder. Diz-lhe que tens saudades dele, que ninguém te faz tão feliz, que os teus dias são secos, frios e áridos, como um deserto imenso, sem oásis nem miragens, sempre que não estão juntos. Pega no telefone e liga-lhe. Se ele não atender, deixa-lhe uma mensagem. Ou então escreve-lhe uma mensagem a dizer que queres estar com ele. Não te alongues nem elabores, os homens nunca percebem o que queres deixar cair nas entrelinhas. Tens de ser clara, directa, incisiva. E não podes ter medo, porque o medo é o maior inimigo do amor. Cada vez que deixares o medo entrar-te nas tuas veias, ele vai gelar-te o sangue e paralisar-te os nervos, ficas transformada numa estátua de sal e morres por dentro.

A vida é uma incógnita, hoje estás aqui, amanhã podes ficar doente, ou cair-te um piano em cima quando fores a andar na rua. Ainda há pessoas que atiram pianos pela janela, sabias? Nunca se sabe como será o dia de amanhã, por isso não percas tempo: pega no telefone e liga-lhe. Tenho a certeza que ele te vai ouvir, tenho a certeza que ele te vai ajudar, tenho a certeza que ele, à sua maneira - e é tão estranha a forma como os homens gostam de nós - ainda gosta de ti. Mesmo que já não te ame, ainda gosta de ti, como tu vais aprender a gostar dele quando a vida te obrigar a desistir deste amor. Ele está longe, mas olha por ti por entre memórias, presentes e flores. À noite, entre sonhos alterados pelo álcool, tu apareces-lhe na cama e ele volta a sentir o cheiro da tua pele e volta a amar-te com todas as suas forças. Ainda que não acredites, tu viverás para sempre nele, tal como ele vive em ti, na memória das tuas células, num passado que pode ser o teu escudo, mesmo que não seja o teu futuro.
Pega no telefone e liga-lhe. Fala com ele de coração aberto, diz-lhe que o queres ver, chora se for preciso, pede-lhe que te diga se sim ou se não. Se for preciso, por mais que te custe, pede-lhe para te escrever a palavra NÃO. Pede-lhe uma resposta para o teu coração. Mais vale saberes que acabou tudo do que viveres com as laranjas todas no ar, qual malabarista exausto, sem saberes nem como nem quando elas vão cair. Mais vale chorar a tristeza de um amor perdido do que sonhar com um oásis que se transformou numa miragem.
Pega no telefone e liga-lhe. Liga as vezes que forem precisas até conseguires uma resposta, a paz de uma certeza, mesmo que essa certeza não seja a que desejavas ouvir. Mas não fiques quieta, à espera que a vida te traga respostas. A vida é tua, tens de ser tu a vivê-la, não podes deixar que ela passe por ti, tu é que passas por ela. E quando todas as laranjas caírem, apanha-as com cuidado, guarda-as num cesto e muda de profissão. O circo é para quem não tem casa nem país, não é vida para ninguém. Guarda as laranjas num cesto, leva-as para casa e faz um bolo de saudades para esquecer a mágoa. E nunca deixes de sonhar que, um dia, tal como eu, vais encontrar alguém mais próximo e mais generoso, que te ensine a ser feliz, mesmo com todas as pedras que encontrarem no caminho.
Larga as laranjas e muda de vida. A vida vai mudar contigo.

no outro dia dei comigo a pensar, como iria ser a minha morte... uma coisa triste para pensar e para perder tempo, é verdade, mas nem sei o porquê de tal coisa ter acontecido! ou se calhar, até sei...
eu estou a maior parte do tempo sozinha, o que faz com que pense ainda mais neste assunto infeliz. acontece ainda mais nestes dias cinzentos e chuvosos. e quando o Parvo Imbecil sai de casa não se digna sequer a dizer que vai sair, muitas vezes - nem sei se não é sempre assim - estou no meu quarto com a música ligada e não ouço o que se passa para lá da porta do meu quarto, e então, ele aproveita a deixa e sai.
e se um dia, me der alguma coisa no tempo em que ele estava fora? e se eu não conseguir avisar ninguém? e se eu conseguir pedir ajuda? há tantos "se" que se podem pôr em causa...
já pensei, no fogo. mas odeio a ideia de morrer com calor.
já pensei, na água, mas não gosto da ideia de morrer por asfixia.
já pensei, em mandar-me de um edifício com andares suficiente para quando eu chegar cá a baixo já estar morta, mas não gosto da ideia de chocar com o chão, se bem que já não ia sentir.
já pensei, em drogas, mas sai muito caro.
já pensei, em morrer enquanto durmo, mas é simples demais.
já pensei, em contratar alguém para o fazer por mim, mas isso ia acabar por sair mais caro do que as drogas.
por isso, acho que o melhor mesmo é ficar viva.

just thoughts ...

elly.

22 de outubro de 2012

« É fácil saber se um amor é o primeiro amor ou não. Se admite que possa ser o primeiro, é porque não é, o primeiro amor só pode parecer o último amor. É o único amor, o máximo amor, o irrepetível e incrível e antes morrer que ter outro amor. Não há outro amor. O primeiro amor ocupa o amor todo. 
Nunca se percebe bem por que razão começa. Mas começa. E acaba sempre mal «só porque acaba». Todos os dias parece estar mesmo a começar porque as coisas vão bem, e o coração anda alto. E todos os dias parece que vai acabar porque as coisas vão mal e o coração anda em baixo. 
O primeiro amor dá demasiadas alegrias, mais do que a alma foi concebida para suportar. É por isso que a alegria dói — porque parece que vai acabar de repente. E o primeiro amor dói sempre de mais, sempre muito mais do que aguenta e encaixa o peito humano, porque a todo o momento se sente que acabou de acabar de repente. O primeiro amor não deixa de parte «um único bocadinho de nós». Nenhuma inteligência ou atenção se consegue guardar para observá-lo. Fica tudo ocupado. O primeiro amor ocupa tudo. E inobservável. E difícil sequer refletir sobre ele. O primeiro amor leva tudo e não deixa nada. 
Diz-se que não há amor como o primeiro e é verdade. Há amores maiores, amores melhores, amores mais bem pensados e apaixonadamente vividos. Há amores mais duradouros. Quase todos. Mas não há amor como o primeiro. É o único que estraga o coração e que o deixa estragado. » 

inês filipa rodrigues fradique #2

a minha amizade com a inês é completamente diferente de todas as outras amizades que eu tenho! eu comecei a falar com a inês quando ela me veio pedir desculpa (via facebook) . a inês pediu-me desculpa apenas por ter a ideia errada de mim e a partir daí foi como se tivesse-mos criado uma ligação tão grande uma com a outra, que o meu dia já não ficava completo se pelo menos não lhe mandasse um beijinho de boa noite!

tivemos uma briga extremamente estúpida há algum tempo atrás, mas desta vez ui eu que engoli o orgulho e pedi desculpa! e agora já está tudo bem, outra vez! *e ainda bem, porque eu apercebi-me de que a inês me faz muita falta!*

quando nos zangava-mos, eram zangas estúpidas, mas tão estúpidas que às vezes eu chegava a interrogar-me sobre o porquê daquela zanga!

mas enfim... tenho a inês comigo outra vez, e é só isso que me interessa! ♥

« it's you and me , it's always been » ♥

elly.
07 de setembro de 2012

gostava de saber se tens assim tanta necessidade de me mentir ou mesmo de omitir coisas que tão, mas tão óbvias.
não és obrigado a contar-me nada da tua vida, nem eu era capaz de te obrigar pois a vida é tua e tu é que sabes o que fazes, eu só te pedi para que nunca me mentisses ! eu sempre pensei que pudesse ficar descansada no que diz respeito a este tipo de assunto ou com situações semelhantes, mas afinal quer-me parecer que não! de ti eu sei que já posso esperar tudo! e quando digo "tudo" eu refiro-me a mesmo tudo!
desde teres traído a tua namorada com as tuas melhores amigas... melhores amigas essas que agora te vão chamar de burro e parvo porque são elas que aturam as tuas birras, as tuas neuras, são também elas que sempre te apoiaram se que sempre te defenderam com todas as forças que tinham, muitas das vezes, sabendo que tu estavas errado!
para quê tanto esforço?
para quê tanta preocupação? se no fim de contas, se um dia passares num sítio e bateres com a cabeça, quando lá voltares vais bater novamente?!
para mim, chega! não acabaste com ela, mas eu acabei contigo!

R.I.P.

p.s: acredita que desta vez, estou a falar muito a sério!

27 de setembro de 2012

elly.

- e quando percebes que o teu melhor amigo é uma desilusão ? a maior desilusão ?
lixado .

« sei que um dia vais partir
para o teu sonho realizar
todos nós vamos sentir
que um dia tens que voar !

não te esqueças das tuas pontes
de tudo o que te faz sorrir
leva contigo as nossas fontes
sei que não vais fugir
porque sinto que tens que voar ...

voa voa, joaninha
atravessa esse mar
voa voa, joaninha
conquista o teu sonhar

voa voa, joaninha
alcança o teu lugar
travessia destemida
sob o sol e o luar

voa voa, joaninha
atravessa esse mar
voa voa, joaninha
conquista o teu sonhar
porque sinto que tens que voar ... »

just thoughts ...

elly & nandinho

5 de outubro de 2012

eu juro que não sei o que se passa dentro da minha cabeça ultimamente, e muito menos dentro do meu coração! parece que na minha cabeça, eu sei que um dia alguma coisa pode (e vai) acontecer a qualquer momento e eu não vou saber quando, só sei que não vou estar preparada psicologicamente para saber reagir a tal acontecimento... mas, enquanto tal coisa não acontece, o meu pobre coração sofre por antecipação! sofre por ouvir um simples toque da campainha de casa, e manda o cérebro começar a pensar que vai ser aquela pessoa e que essa pessoa vai entrar por dentro da casa a correr e vai encontrar a porta do meu mundo e vai bater, e eu vou dizer "entre" como de costume, e quando olhar para a porta e me aperceber de que a pessoa que tinha acabado de pedir permissão para entrar no meu mundo é a pessoa que eu amo, e com quem quero partilhar e mostrar todos os cantos do meu mundo, acho que posso ter um enfarte do miocárdio! porque, eu não sei controlar as minhas emoções quando se trata daquela pessoa! e acho que nunca o vou saber fazer... mas eu também nunca disse que o queria fazer! porque eu sei que aquela me pode amar mais uma vez, que aquela pessoa pode voltar a ficar a meu lado para aturar as minhas fúrias, as minhas birras de menina pequena, os meus maus humores, mas também pode aturar ainda com mais vontade e sem pôr defeitos, as minhas brincadeiras, os meus carinhos, as maneiras estúpidas que tenho para dizer a tal pessoa que a amo, e que é com ela que quero ficar para o resto da minha vida, custe o que custar! esta pessoa de que tão bem falo, é comprometida, para mal dos meus pecados! é comprometida, e daí? quem vê, ou sabe de alguma coisa diz que essa pessoa é parva em não estar ao meu lado, mas que posso eu fazer? dizer-lhe "olha, ou ela ou eu. decide-te!" - não vou fazer isso, não consigo sequer pensar em fazê-lo! porque só de pensar assusta-me saber que no momento seguinte essa pessoa iria dizer que para ela eu tinha morrido, e que tinha tido uma péssima atitude! e não é isso que eu quero, não é mesmo, e disso eu tenho a certeza! 
para mim é assim, quando eu estou com ele, só existimos nós os dois, para mim existe ele, e para ele existo eu! mas quando ele está com ela, existimos nós na mesma! ele admitiu uma vez que quando estava com ela não parava de pensar em mim, ou seja, com isto eu posso concluir que quando ele está com ela, para ele continuo a existir eu, apesar de para ela existir ele e apenas ele! 
mas seja como Deus quiser, eu estarei cá para ver o que isto dá e o que o futuro tem reservado para a nossa história, porque cheira-me que isto não acabou e que está muito longe de acontecer!

just thoughts ...

  3 de outubro de 2012

elly.

ela não vai estar sempre a falar contigo no facebook nem a dizer que sente a tua falta, mas se calhar vai entrar de 10 em 10 segundos até dizeres algo. ela também não vai estar sempre a ligar-te ou a mandar mensagens, porque tem medo de se tornar chata. ela não vai chegar do nada e abraçar-te à frente de todos os teus amigos, ela vai esperar que no meio das conversas tu apenas passes o braço pela cintura dela com um certo carinho. ela não vai estar sempre a seguir-te, nem sempre a olhar para ti, mas quando precisares mesmo, ela irá ser a única que vais encontrar com um ombro para chorares, sem no fim querer alguma coisa em troca a não ser o teu bem-estar. e quando chegar a hora da despedida dá-lhe um beijo na testa, quando ninguém estiver a ver e sussurra-lhe palavras ao ouvido. olha bem nos olhos dela porque vão estar radiantes. no entanto não esperes que ela te diga que te ame, porque não o fará. provavelmente a única maneira de o demonstrar será a gozar contigo, dizendo que nunca viu ninguém tão chato como tu. e depois irá rir-se. e se ela fizer isso, PARABÉNS! acabaste de conquistar o seu coração. ok? OK!

quem nunca amou um idiota?
quem nunca escreveu seu nome junto do de alguém numa folha de caderno?
quem nunca depois de ter gostado daquele menino começou a achar ele um inutil, idiota, um feio?
quem nunca ficou antes de dormir deitado na cama fazendo planos sobre ele ?
quem nunca leu e releu o histórico do msn da sua conversa com ele?
quem nunca precisou ouvir um elogio para se sentir bem?
quem nunca ficou se mordendo de ódio pelo simples facto de ele estar a falar com uma amiga?
quem nunca se arrependeu de ter falado ou não, alguma coisa?
quem nunca saiu e entrou no msn para ver se ele te percebia?
quem nunca ouviu uma música e se lembrou dele?

 por último, quem nunca errou?

Como o coração, a vida também se parte
É como gente na vida, que também parte
E não fica, não convém, não tem hipótese
O que era já não é, é como se fosse
Isto é como um jogo, mas sem try again

É a realidade sem Barbie e sem Ken (;

- sex is like pizza. when its good, it's good and when it's bad, it's still pretty good !

him: why are you sad ?
her: because i can't understand our relationship. sometimes i feel like we're friends, sometimes i feel like we're more than friends, but sometimes i feel like i'm just a stranger to you .

sabes aquela sensação de sentires tudo e ao mesmo tempo não sentires nada?
e sabes aquela sensação de talvez esse "tudo" que tu sentes só é sentido por ti e não por esse "tudo", o que só te faz ficar magoada contigo própria.
sabes como é quando queres estar sozinha no teu canto sem ninguém te chatear, mas ao mesmo tempo queres que alguém se preocupe?
infelizmente, tenho essas sensações todas! pior! todas e ao mesmo tempo. o que me cansa imenso pois já não sei o que fazer para tentar não andar assim, mas já nem fazendo coisas que eu gosto é capaz de resolver    tais sensações, o que me faz ficar ainda mais frustrada!
antes, eu refugiava-me na música, até comprei uma guitarra para me distrair, mas já nem a música me faz sentir bem...
as férias estão a acabar e eu estou a aperceber-me de que posso ter desperdiçado o meu verão, fechada em casa, sozinha! enquanto podia ter passado uns dias fora ...

just thoughts ...

7 de setembro de 2012

elly.

falar e dizer às pessoas o que elas devem fazer em relação às suas vidas é tão fácil! mas porra! estou tão farta de ouvir "... tens de seguir em frente ... " ou " ... esquece-o ... " , ainda para mais vindo de pessoas que têm mais razões do que eu para o fazer e não o fazem! sim, estou fartinha de sofrer, mas no final do dia isso vale-me do quê? se for hoje, não me vale de nada, mas e se amanhã ele olhar para o meu número e disser para ele mesmo é com ela que quero ficar ? ...

lixado? lixado é voltar à realidade ..

   depois de três semanas sem o passado ter "voltado a atacar", o presente (mais uma vez) tentou "fazer-se à vida" e até tinha achado que tinha encontrado um substituto para o passado (uma coisa super positiva), mas o passado deve ter algum poder do outro mundo e volta a atacar sempre que o presente anda para a frente.
    e desta vez não foi excepção! o pior, é que o passado durante a sua "estadia" faz o que quer e o que bem lhe apetece do presente, pois sabe que este não lhe consegue dizer que não apesar de tudo o que tem acontecido ...
    depois do presente se voltar a iludir como todas as palavras bonitas e carinhosas do passado, este vai-se embora mais uma vez; sem deixar rasto  mais uma vez magoando o presente.

elly.

26 de agosto de 2012

em busca do desconhecido ...

bom, como aqui em casa tanto a minha mãe e eu estamos de férias e fartas de trabalhar cá em casa ( sim, porque já andamos a pintar as paredes, que ficam amarelas por causa deles fumarem cá dentro e a restaurar móveis ... ) vou-vos contar o que se passou hoje, dia 2 de agosto de 2012! de há uns dias para cá que andava com a conversa de « quero ir a lisboa! » e « quero ir a lisboa! » , hoje a minha mãe fez-me a vontade !
acordamos, fomos tomar o pequeno-almoço, fomos avisar o meu pai que íamos para lisboa e fomos. fomos até vila franca de carro, deixa-mos o bolinhas no parque subterrâneo do vila franca centro e fomos para a estação! nós parecíamos as verdadeiras turistas de alcochete. compramos os bilhetes, esperamos pelo comboio que tinha destino na estação de santa apolónia!

e depois olhamos uma para a outra, como quem diz « então, e agora? » , e fomos por uns caminhos todos esquisitos, mas o que é certo é que chegamos ao sítio que queríamos depois de muitas horas debaixo do sol e a andar por aquelas ruas e ruelas que tem lisboa!

eu, já tinha ouvido falar muito na sé de lisboa e já tinha visto na televisão e assim, mas eu nunca pensei que aquilo fosse tão grande!

bom, saímos daqui e fomos pela baixa fora, passamos na rua da prata, na praça do comércio, na expo e claro, na rua augusta! onde fomos visitar o MUDE, museu do design e da moda | lisboa , onde apesar de não poder tirar fotografias ainda consegui tirar duas, mas depois o segurança veio-me avisar que não o podia fazer ...

daí, fomos almoçar ao mcdonalds de belém! e sim, fomos a pé! por causa disso, a minha mãe tem duas bolhas nos pés, e as sandálias partidas! o objetivo do dia, era claro, ir aos pastéis de belém! como de costume, era de esperar uma fila enorme! e sim, foi o que aconteceu, mas não demorou nem 15 minutos para sermos atendidas! a minha mãe, uma viciada em pastéis de nata, quando viu uma das janelas que dão acesso à cozinha onde são fabricados aqueles belos pastéis disse logo que se trabalhasse ali, que dava um prejuízo tão, mas tão grande! que ao fim do mês, mesmo que fosse descontado todos os pastéis que ela tivesse comido, ainda tinha de pagar!

como era de esperar, estando ao lado do famoso e adorado starbucks cofee tive de lá ir matar as saudades! como da primeira vez, bebi um frappuccino de café com caramelo! coisa que é (neste caso) de beber e chorar por mais! depois de sairmos de lá de dentro, fomos apanhar o autocarro até à estação para voltarmos para vila franca! 

e para recordar este dia maravilhoso e cheio de peripécias, não podia deixar passar em branco várias coisas emblemáticas como :

 (tradução para a bf : chama todos os anjos, segura-os no teu coração. eles vão segurar a tua mão!)

(não se vê, mas nas fonte estava escrito: e a manutenção pá?)

e para acabar o dia, tive de tirar uma foto com a minha mãe! pois foi graças a ela que eu pude conhecer lisboa assim desta maneira! quando os pais às vezes dizem « eu vou onde for preciso pelo meu filho! » acreditem! eles vão! pelo menos a minha foi! 

e foi assim, um dia bem passado! adeus lisboa, até um dia destes! 

twilight to starlight ♥ 

i'm sorry i fucked up! and i'm sorry i can't fix it !

give me a lifetime of promises and wild dreams !

« when the dreamer dies, what happend to the dream? »

can u come back for me ? plzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz !

vais chegar a um ponto em que te vais sentar na cama a noite toda e vais chorar sobre tudo o que te aconteceu nesse dia. vais ter um dia onde tudo vai ser perfeito, e outro em que nada vai correr como planeaste. vais ter um melhor amigo e descobrir que ele falava mal de ti nas tuas costas. vais conhecer a pessoa mais fantástica no mundo inteiro, vais-te apaixonar e ser deixada para trás e depois, esquecida passado um mês. vais de férias e vais ter saudades de tudo quando partires. vais ter o melhor dia da tua vida. vais ter momentos em que vais sentir vais que nada te pode deitar abaixo e que tudo é perfeito. vais a festas e vais aproveitar e tirar partido delas. vais embebedar-te e dizer coisas que te vais arrepender. vais ter alguém com quem partilhas as coisas e essas coisas, lentamente, vão se afastar e eventualmente nunca mais falarem. vais tirar fotografias e pensar « onde é que eu tinha a cabeça ? » um ano depois. vais fazer a mais maravilhosa viagem e conhecer as pessoas mais fantásticas de sempre e nunca mais vais falar com elas ou mesmo vê-las. vais apaixonar-te. vais desapaixonar-te. vais contar uma coisa a alguém, e essa coisa vai espalhar-se. vais ler uma coisa que te partirá o coração, mas mesmo assim não vais ser capaz de parar de a ler. vais ter saudades de alguém todos os dias e não vais fazer nada em relação a isso. vais ter momentos estranhos em que vais ver uma pessoa e vais lembrar-te de todos os momentos que passaste com ela. vais ser uma cabra com alguém sem perceberes o quanto isso afectou a pessoa em questão. vais fingir que não te preocupas quando preocupas. vais ter o coração partido. vais beijar alguém e arrependeres-te depois. vais ter muitas saudades.
não vivas no passado. não vivas no futuro. vive no agora.
não deixes que ninguém te pare e sorri.

my heart.

now take my hand and let me show you the way.
take my heart, i'm ready this day.
you are the one, that many dream to find.
now take my heart, i'm ready this time.

now take my heart take my soul, let love be in control.so take my heart take my soul, let love be in control.
you are the one, my love i can't control it anymore.so take my heart, now take my soul.
 now i can't buy you expensive stuff, but you can bet i'll show you love. show you how much i care, if love is here then i'm right there.yes i am.